lustiger XXL Blog

mit vielen Witzen, Videoclips, Picdumps, MP3's …

2012 5 Feb

Do it yourself

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Auch schon über zu hohe Reparaturkosten für das Auto geärgert. Selbst ist der Mann. Kleinere Reparaturarbeiten wie das Schweißen des Tanks ohne Hebebühne können auch leicht selbst erledigt werden. Das Bild zeigt wie man den KFZ-Werkstätten ein Schnippchen schlagen kann.

Werkstatt gespart
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Telefonseelsorge

Mitten in der Nacht klingelt das Telefon…
Hallo?

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
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Verkehrszeichen sind wichtig. Ohne sie würde der Straßenverkehr sicher nicht mehr funktionieren. Aber es gibt auch Schilder bei denen man sich schon nach dem Sinn fragt und diesen auch nicht finden wird.

Bürgermeister Parkverbot auf dem Parkplatz Umweg Einbahnstraße
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Eine Oma überredet junge Männer, ihr beim Transport zweier Autoreifen zu helfen. Plötzlich ist die Oma weg und ein Polizeiauto fehlen genau diese Reifen…

geklaute Autoreifen

geklaute Autoreifen


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10 Tips für Vereinsmeier

  • Profilieren Sie sich als Mitglied für die Wahl in ein Amt Ihres Vereins u.a. dadurch, daß Sie sich regelmäßig und mit treffenden Worten über die Unfähigkeit der Organe und Geschäftsstelle auslassen, verbunden mit dem Hinweis darauf, daß Sie dann ganz andere Saiten aufziehen würden, wenn Sie…
  • Geben Sie nach der Wahl in ein Amt Ihren Wählern mit tiefem Ernst kund,
  1. daß diese Wahl für Sie eine sowohl unerwartete wie unverdiente Ehre ist,
  2. daß Sie durch dieses Ehrenamt rein zeitlich schlicht überfordert werden, daß Sie es aber
  3. der Sache zuliebe, also altruistisch und aufopfernd, annehmen, unter der ausdrücklichen Betonung,
  4. daß absolut keine persönlichen Gründe oder Motive damit verbunden seinen.
  • Nehmen Sie gleichzeitig möglichst viele Ämter in mehreren Vereinen an. Das fördert Ihr Sozialprestige. Daß darunter eventuell die Qualität ihrer Mitwirkung und Mitarbeit leidet, ist höchstens das Problem Ihrer Amtskollegen und Ihrer Wähler.
  • Nehmen Sie ja nicht an allen Sitzungen teil. Man könnte nämlich auf die Idee kommen, Sie hätten sonst nichts Gescheiteres zu tun. Läßt sich eine Sitzungsteilnahme mal nicht vermeiden, kommen Sie zu spät oder gehen Sie früher, damit ihre Kollegen klar sehen, welch wichtige Persönlichkeit Sie (außerhalb des Vereins) sind.
  • Öffnen Sie das Couvert mit den Sitzungsunterlagen erst am Sitzungstisch. Ein vorheriger Blick in die Papierfülle könnte Sie höchstens verwirren und entmutigen (aber achten Sie darauf, daß Sie an der Sitzung des Vereins A auch das Couvert des Vereins A öffnen, und nicht das Couverts des Vereins B, bei dem Sie erst am nächsten Tag sitzen; Geschäftsführer und Sekretäre sind diesbezüglich etwas empfindlich).
  • Reden Sie an den Sitzungen möglichst viel, ausholend und schwungvoll, ohne etwas zu sagen. Sie ersparen damit Ihren Kollegen das Reden und legen sich nicht auf eine Meinung fest. Und reden Sie ja nicht über das in der Diskussion befindliche Thema, sondern über das, was ihnen gerade in den Sinn kommt. Sie wirken dadurch spontan kreativ und unabhängig. Beharren Sie zudem darauf, daß Ihre Rede wortwörtlich ins Protokoll kommt und damit der Nachwelt überliefert wird.
  • Blocken Sie Vorschläge zu irgendwelchen Neuerungen und Veränderungen im Verein sofort ab. Nach einem kurzen Hinweis auf die Gefährdung von Traditionen und Kontinuität führen Sie – je nach Situation – folgende schlagende Argumente ins Feld:
  1. “Das habe wir doch schon alles mal gehabt, versucht, getan, und wo stehen wir heute!” (Sie dokumentieren damit Ihre Kenntnisse der Vereinsgeschichte.)
  2. “Vereinspolitisch ist das schlicht und einfach nicht durchsetzbar!” (Sie geben zu verstehen, daß Sie genau wissen, was die Mitglieder wollen und was nicht.)
  3. “Meine Herren, wenn wir das durchzusetzen versuchen, sitzen wir nach der Mitgliederversammlung nicht mehr hier!” (Womit Sie – vermutlich zurecht – auf das Sitzleder Ihrer Kollegen spekulieren.)
  • Lassen Sie sich durch das ständige (fast nörgelnde) Insistieren Ihres Geschäftsführers/Sekretärs auf mehr “Effizienz”, “Vereins-Managements” und “Mitglieder-Marketing” ja nicht aus Ihrem Konzept bringen. Denn:
  1. Dieser Herr (den Sie ja mit Ihrem Mitgliederbeitrag bezahlen) will sich nur wieder mal auf Ihre Kosten profilieren und Ihnen Amateurismus zuschreiben.
  2. Niemand kann mit ruhigem Gewissen verlangen, daß Sie sich außerhalb Ihres Arbeitslebens und in einem Ehrenamt auch noch mit Effizienz und Management herumplagen. Und schließlich:
  3. Was soll überhaupt solcher Schnickschnack in einem Verein?
  • Bringen Sie die an der Sitzung als vertraulich bezeichnete Beschlüsse und Informationen möglichst rasch unters Volk. Die Mitglieder sehen dann klar, wie eng Sie mit der Basis verbunden geblieben sind und daß Sie mit der stets geforderten offenen Informationspolitik ernst machen.
  • Sollten Sie wider Erwarten nach Ihrer vierten Amtsperiode nicht wiedergewählt werden, seinen Sie ja nicht enttäuscht. Ihre Nicht-Wiederwahl bestätigt höchstens, was wir alle schon immer gewußt haben: daß für qualifizierte, arbeitsfreudige und pflichtbewußte Mitglieder in Vereinsorganen auf die Dauer kein Platz ist!

Heute hat sich der Fehlerteufel in einen Bild für das Familienalbum eingeschlichen. Eigentlich handelt es sich ja um eine siebenköpfige Familie. Doch leider ist ein Familienmitglied verhindert. Ich glaub man muss kein Hellseher sein um den Grund der Verhinderung zu erkennen.

Familienbild

Familienbild


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Schuberts Unvollendete

Ein Brite hat herausgefunden, unter welchen Voraussetzungen Franz Schubert seine Symphonie Nr. 8 in h-Moll vollendet hätte Arbeitsentlastende Tipps, die Manager im Stress beherzigen sollten. Bessere Kommunikation in der Industrie tut not. Darauf hat erst neulich wieder ein Sprecher der britischen Advertising Associations Assembly in London aufmerksam gemacht. Er forderte klare, vollständige Kommunikation ohne Pomp und erzählte die folgende Geschichte:
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Auf den rechten Blickwinkel kommt es an. Irgendetwas ist hier doch schief gelaufen.

schiefes Haus
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Schwammkopf im Straßenverkehr unter die Räder gekommen. Was hat ihn bloß aus Bikini Bottom gelockt?

Unfall mit Schwammkopf

Unfall mit Schwammkopf


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Geheime Botschaften!

Die Tarnfirma “Russisches Brot” verkauft geheime Botschaften in Tüten. Die konspirative Buchstabenzusammensetzung jeder Tütenserie ist eine Tarnzeitung für die Spione hier.

Die chemische Zusammensetzung der Buchstaben ist so gewählt, daß dauerhafte Ernährung von ausschliesslich Wodka und Russisch Brot die Gesundheit eher fördert. Gerüchte besagen, daß Boris J. nur erkrankt ist, weil er auf Auslandsreisen statt Russisch Brot zuviel Weißmehlbrot bekommen hat.
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